O que aconteceu comigo na pandemia e transformou meu jeito de viver
Nesta edição da newsletter (que é comprida, já aviso), vamos estudar como se deu a passagem do ativismo agroecológico para esse hedonismo de sol e mar que vivo agora
"Eu adoro acompanhar as tuas obsessões saudáveis", me disse a Lulu. "Já foi o plantio e fazer hortas onde elas coubessem e não coubessem. Hoje, é o surf". E completou: "Toda essa pluralidade te subjetivando me encanta" (Lulu, que atende por Luz, é genZ não-binária, deve ser por isso que fala assim. Ou porque é poeta mesmo).
Tudo bem que eu me identifico como multipotencial. Tenho interesses diversos e variados, não tenho uma só ocupação. Eu faço pesquisa de UX como trabalho remunerado mas eu também escrevo e dava aulas de horta/compostagem/alimentação. E é aí que eu quero chegar. Por que eu abandonei essa "obsessão saudável", nas palavras de Lulu, dei uma guinada tão radical, vim morar na Bahia e virei uma surfista alienada? (alienada sim, ces vão entender lá no final)
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Pois eu não gosto desse tipo de virada. Eu valorizo a consistência. Women are fickle, dizia meu ex-marido gringo. Nem todas as mulheres são inconstantes, mas eu me acho por demais fugaz nas minhas paixões. Eu preferia ser mais fixa. Me chateia minha própria inconstância/inconsistência. Associo com superficialidade. Uma borboleta pousando hora aqui, hora ali. Sem aprofundamento.
Nesta edição da newsletter (que é comprida, já aviso), vamos estudar como se deu a passagem do ativismo agroecológico para essa debauchery, esse hedonismo de sol e mar que vivo agora. É uma coisa sobre a qual reflito faz tempo, mas só agora estou conseguindo explicar — para mim mesma, inclusive.
Pra vocês entenderem, deixa eu deitar o panorama do que eu andava fazendo antes da pandemia. Em 2014 eu morava em São Paulo, resgatei um cachorro na rua (o Heitor), mudei para um sobrado e comecei uma horta na laje. Plantar comida era um desejo antigo. Tive que aprender a plantar sem ter terra no chão, e achei que outras pessoas poderiam se interessar pelo aprendizado. Comecei a oferecer oficinas na horta da laje. Fui estudar mais. Fiz curso de botânica, agrofloresta, agricultura sintrópica, permacultura. Fiz um site e um canal no YouTube (o site não existe mais, o canal ainda está lá). Comecei a produzir conteúdo e escrever sobre esses assuntos para outros veículos (como Modefica, Projeto Draft, Sul21). Em 2017 eu saí da sociedade na consultoria de UX que havia fundado com duas amigas. Viajei pela América Central visitando hortas urbanas e projetos de permacultura (essa viagem resultou no meu primeiro livro, O Chão que me Fez). Meus estudos se expandiram para a questão agrária, sistema alimentar, antropoceno. Frequentei assentamentos do MST e mutirões de plantio nas periferias. Virei ativista, organizei cursos e oficinas sobre compostagem, sistema alimentar, plantio urbano. A horta na laje cresceu e ficou maravilhosa. Até bananeira eu plantei sem ter terra no chão. No começo de 2020 passei na seleção do mestrado na Escola de Saúde Pública da USP.
Um exemplo do que eu escrevia nessa época:
"Ih, começou a pregação". É uma reação frequente entre meus familiares e amigos mais próximos quando eu desato a falar sobre agroecologia, política, capitalismo. Então eu paro de falar, pra não chatear os amigo. Mas que pena, porque eles acabam não aproveitando uma das coisas que eu faço de melhor: falar desatada e apaixonadamente sobre coisas que me movem e me indiguinam (existe essa palavra?).
Já os alunos dos cursos que eu dou não têm essa chance, a de não ouvir. Sinto muito pela pessoa que se matricula querendo apenas aprender a plantar: antes ela vai ouvir "a palavra". Pra mim, o plantar tem que ser situado. Não tenho nada contra jardinagem, acho maravilhoso, mas eu não sei jardinagem, e não é o que eu pratico e nem o que ensino. O que tento praticar e ensinar é ser agroecologia. E agroecologia sem consciência de classe, dizem por aí, é jardinagem ;)
Nas oficinas e cursos, chegamos ao plantar através de um pensamento sistêmico. Plantar não é apenas botar uma semente na terra. Por isso eu começo falando sobre o sistema alimentar global, o modelo de agricultura prevalente no mundo, os resultados disso para pessoas e planeta, a questão agrária, a colonização. Eu digo "deixa eu contar umas histórias pra vocês". E aí a gente vai bem lá atrás. Até 1500.
Capitanias hereditárias, lembra? É lá que eu planto nas pessoas a semente do plantio como ferramenta revolucionária.
Eu não acho que ter uma horta em casa seja a solução para os problemas do mundo. Mas eu acho que plantar é, entre outras coisas, uma ferramenta de reconexão. Plantando a gente tem a chance de se encontrar enquanto célula do macro-organismo vida.
Quando a gente se vê como célula, a gente percebe que célula não funciona sozinha. A vida é uma atividade coletiva. Nós somos um sistema dentro de sistemas, com sistemas nos formando. Uma célula não pode estar bem até que todas estejam.
Então veio a pandemia. Eu saí do sobrado em Perdizes e me mudei pra casa da Guarda, em Santa Catarina. Se é pra ficar no isolamento, pensei, vou me isolar na natureza. Fazia um tempo que queria sair de São Paulo. Eu achava que ia virar agricultora mesmo, morar no campo, viver de produzir comida.
No primeiro ano da pandemia teve aquele furor das lives. Teve live de tudo, as pessoas começaram a se encontrar no mundo online mais do que jamais haviam se encontrado presencialmente antes da Covid. As aulas do mestrado passaram a ser remotas e eu dei cursos, workshops, oficinas e fiz lives sobre meus temas, tudo online. Foi um sucesso. Porém, como todos sabem, o plantio é uma coisa física. Tendo mudado para Santa Catarina, eu me distanciei da rede que havia formado em São Paulo. O ano virou, a pandemia não acabou. Em 2021 eu ainda fazia o mestrado online, mas os cursos, oficinas, workshops e lives que eu dava acabaram. Os freelas de pesquisa que eu fazia também miaram. Eu fiquei dura. Sem um puto tostão. Sobrevivendo da ajuda familiar e do auxílio emergencial. Não pagava aluguel, plantava várias coisinhas no canteiro do quintal, dá pra viver na Guarda sem gastar muito. A pandemia foi indo e eu sem grana, sem aluno, sem oficina, enfiada em uma crise depressiva braba, num isolamento radical. Fiquei muito sozinha na Guarda nos invernos da pandemia. Aí começou o que eu chamo de "crise de fé".
Pois teve outra coisa que aconteceu.
O mundo não acabou.
Eu era apocalíptica. Sempre li muita ficção distópica. Eu estudava o antropoceno. Eu acreditava que a gente precisava procurar outros modos de viver nesta planeta Terra. Com urgência. Eu vi na pandemia uma oportunidade do mundo mudar de rumo. Eu honestamente achava que depois da pandemia a vida nunca mais seria como antes
(uma vez eu conheci um sujeito que acreditava que o mundo ia acabar na virada de 1999 para 2000, lembra, a profecia maia ou algo assim? ele e um grupo de pessoas se isolaram num sítio para esperar a virada-fim de mundo. quando ele me contou isso eu meio que zoei, mas vocês REALMENTE acreditavam que o mundo ia acabar? ele: sim. acabou que eu na pandemia acreditei numa coisa parecida)
. As coisas foram voltando ao normal, veio a vacina, aos poucos a galera foi abandonando as máscaras. Através de um financiamento coletivo publiquei meu segundo livro, o dos cachorros. No segundo semestre de 2021 começaram a rolar os freelas de pesquisa de novo. Fui saindo da dureza (ainda que não da depressão). A entrada de dinheiro me deu um alívio e trouxe de volta uma certa leveza. Ufa. Eu podia sorrir novamente. Sair do modo emergência. A essa altura eu tinha trancado o mestrado. Então comecei a procurar um emprego fixo na área de UX. Lugar para o qual eu tinha falado que nunca mais ia voltar. Em novembro de 2021 fui contratada por uma empresa de tecnologia. As vacas engordaram e no inverno de 2022 vim fugir do frio morando uns meses em Salvador. Foi só no final de 2022 que saí da crise depressiva. Aí eu já tinha virado surfista de novo. Eu era surfista na adolescência e voltei pro mar em 2020, quando mudei de SP pra SC. Mas foi na água quente da Bahia que a coisa pegou tração, quando fui fazer aula e treinar com a galera da Escolinha Uri Valadão. Voltei a dançar forró, outra coisa que havia se perdido na pandemia. Do isolamento e solidão sem grana e no frio de SC para o calorão abundante em todos os aspectos de Salvador, Bahia. Se eu queria ser salva, vim para a cidade certa.
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O mundo continuou o mesmo. As pessoas não mudaram seu estilo de vida. Os governos, as indústrias, o capitalismo tardio, a emergência climática — nada mudou. Seguiu tudo igual ao que era antes. Mas eu saí da pandemia com a vida completamente transformada. Tentei fazer uma transição de carreira e não consegui. Continuei acreditando em tudo aquilo que era o conteúdo do meu ativismo. Porém eu sucumbi a uma das piores pragas: o não-adiantismo. Antes eu pensava que a pessoa não tinha que mirar no resultado. Tinha que fazer. Seja a mudança que você quer ver no mundo, por aí. Não importa se tu não vai ver o resultado. Quem vai ver serão as próximas gerações. A gente tem que fazer o que é preciso fazer — consumir menos, gerar menos resíduo, compostar, plantar alguma comida, depender menos do sistema alimentar moderno, recusar agrotóxico, brigar com o capitalismo, usar menos plástico, parar de comer bichos e derivados deles, apoiar cadeias alimentares mais curtas, comprar direto do agricultor agroecológico, etc — tem que fazer, não importa se não vai ver o resultado. Eu acreditava nisso.
No mestrado eu cursei uma excelente disciplina sobre o antropoceno (aqui tem o zine que fiz como conclusão). Juntou tudo isso que relatei aí em cima, o isolamento, a dureza, a depressão, a constatação de que nem uma pandemia faria as pessoas mudarem seus jeitos de viver, e eu sucumbi ao não-adiantismo. De que adianta eu fazer tudo isso se as indústrias seguem espirrando toneladas de plástico no planeta todos os dias. Animais continuam morrendo e sendo extintos. Cada vez tem mais plástico nos oceanos. Governos continuam dando subsídios para práticas que são a causa da emergência climática. Petróleo continua sendo extraído a qualquer custo. O consumo só aumenta. Os dez reais da blusinha da Shein que vem lá do outro lado do globo emitindo gas de efeito estufa custa muito mais que dez reais mas quase ninguém faz essa conta. De que adianta eu?
Essa foi a crise de fé. Que só agora tô conseguindo entender e situar.
Em Salvador voltei a morar em apartamento, sem sequer uma varanda. Até tentei plantar alguma coisa no parapeito da área de serviço mas o sol do nordeste foi inclemente com meu modesto plantio de alface e morango. A composteira no engradado também parou de ser alimentada. Infelizmente passei a jogar o resíduo orgânico no lixo comum (o que, pra mim, é o pior desperdício em termos de resíduos domésticos).
Para minimizar minha ansiedade climática e angústia planetária, eu me alienei. Hoje eu quero saber o mínimo possível sobre o destino das coisas vivas (as árvores, florestas, baleias, ursos, abelhas, rios, mangues, cachorros e gatos abandonados, ecossistemas inteiros), porque eu sofro junto com elas e não dou conta. Eu ainda acredito e sou regida por tudo aquilo que aprendi. Continuo vivendo do jeito que acho menos daninho, ainda que com menos rigidez. Parei de me cobrar tanto, o que eu acho que é um dos pontos positivos dessa história toda. Não, eu sozinha não vou mudar o mundo. Então posso ser mais suave comigo mesma. Vou continuar fazendo meu rolê, mas não acho que as coisas vão mudar a tempo da humanidade se salvar. O que talvez seja uma boa notícia para a planeta e as outras espécies animais e vegetais que os humanos exploram, aviltam, desprezam e destroem.
O texto hoje foi longo, não tem final feliz, não foi muito revisado, foi escrito rápido e de uma sentada só e não tá muito literário. Mas vai assim mesmo. Grata por chegar até aqui. Se tu te identificou com alguma coisa, e/ou também sofre de angústia planetária, deixa um salve aqui nos comentários e vamos se abraçar.
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Depois do impeachment de Dilma eu também escolhi me distanciar de alguns temas que me causavam muita angústia. Faço a minha parte, mas sem a cobrança de ser a que vai mudar o rumo da vida humana no planeta terra. me ajudou bastante a ser mais leve comigo e com aqueles que me rodeiam.
também moro em Salvador e esse lugar aqui faz milagres acontecerem dentro de nós.
um beijo.
Eu me identifico. Também parei de acreditar que as minhas ações podem melhorar ou piorar o mundo. Sou só um indivíduo com pouco tempo nesse planeta, vou me preocupar sozinha por tudo? Se não tenho as condições de mudar nada em grande escala (pq a mudança q precisamos é em gigantesca escala) pra que me desgastar, adoecer, por isso?